长此以往，楼主对自己的情绪和感受会采取不信任的状态，才会造成感受和理智之间分离严重。我相信楼主所说的内心强大，其实是楼主在理智上非常强大，可能在工作中和与他人相处中都会不断被肯定“强大”。但楼主的感受上恐怕未必如此，甚至是非常弱小和压抑。同时，不断被肯定的“强大”反而会加强这种外强中干的表现，在处理事情上会更加压抑自己的感受，加强理智，直到理智完全压制不了感受时，就会崩溃，就不得不用酗酒来解决问题。这其实已经是非常典型的抑郁症状了。而且这种抑郁说到底不是楼主老公造成的，而是楼主自己造成的。毕竟楼主是成年人了，他逼你做的事你可以不做，事实是你自己非要逼自己做，让自己痛苦，因为你认为“应该”这样。我相信这个“应该”的理由是绝对的一百二十个有道理的，比如为了不冲突、为了大家能和谐相处等等，但它的道理越完美，对你造成的痛苦和伤害也就越大，因为强大的理智是被你用来作压制和扭曲自己的武器了。

从楼主对婚姻状态的描述中也可以看到，楼主所有的描述都很理智。我相信楼主选择这个婚姻也是非常理智的，选择老公的理由也是因为老公是个很理智的人。我们在婚姻中往往都会回到幼年状态，甚至在潜意识中想要通过婚姻去改变幼年状态。楼主可能将父母之一的状态投射到老公身上，她选择老公是因为老公很理智，而她想要改变的也正是老公的这种理智，因为她缺失的就是感情。而楼主老公很可能选择楼主也基于同样的理由，只是表现状态正好相反。

所以楼主会在老公这里有安全感，我们想要找的是我们缺失的另一半，但等找到时，我们才明白我们未必真的能忍受这一半。真正能解决问题的办法是让我们自己本身就不缺失。

理智没什么不好，但很多时候，人的心理问题是来自于理智和感受的不匹配。在这种情况下，理智再强大也没有用，所有的“应该”更像是无数个黑洞洞的枪口指着自己，逼着自己，在这样的状态下做出的事都是会反弹的。

我觉得楼主的问题是多尊重自己的感受，不要用“应该”来衡量，所有“应该”都是好的，但不适合自己就滚蛋去。先搞清楚自己真正的感觉是什么，不要有了感觉就马上告诉自己这样不对。了解了自己的感觉，再慢慢来看看这些感觉是否能和理智逐渐调和。楼主只有先学会跟自己相处，才能学习着去和一个与自己完全不同的人相处，跟自己都相处不好的时候，再去经营亲密关系只会更糟糕，因为你既不清楚自己真正要什么，也不清楚自己真正能给什么，更不清楚自己能够做出哪些让步，以及这些让步的底线。在这种状态下，你只会在感情和理智之间摇来摆去，以至于让对方无法了解你也无法信任你。

在去年之前，我自己就是一个既不清楚自己要什么，也不清楚自己能给什么，更不清楚自己的底线的人。当然，现在我还是不清楚，但至少我现在我意识到了我是这样一个不清楚的人。而此前，我也经常为着自己莫名其妙的波动而痛苦。我不明白为什么常常是“我所愿意的、我并不作。我所恨恶的、我倒去作。”（罗马书7：16）不过我现在经常告诉自己，我就是一个懒惰的只想享受不想付出的文艺女中年，so what，至少这样我自己快乐，而不是做一个自己本来不是那样的人，不但自己压抑，让别人也不快乐。一样米养百样人，没人规定我不能有各种各样的缺点，大不了就是全世界都不喜欢这些缺点，但最重要的是我自己要喜欢自己。当然，也很少有人能被全世界都不喜欢，就是本拉登，喜欢他的人也多着呢。所以，有什么好怕的呢？

最好最好找心理医生帮助，因为寻找自己的过程很艰难。此外，我郑重推荐一本书《伯恩斯新情绪疗法》和美剧《扪心问诊》。

之二
唠叨两句，楼主的做法很像小孩子的做法（没有贬义的）。

楼主：我想要去旅游——老公不同意——为了不引起冲突或其他理由我放弃了——但我心有不甘——我很痛苦，且自尊降低——我只好酗酒——老公干涉我只好答应戒酒——可我还是很痛苦——我只好偷偷酗酒。酗酒导致自尊降低，自尊降低就只好酗酒，再导致自尊继续降低，进入怪圈。

楼主老公：她想去旅游——我不同意——她放弃了——她怎末酗酒了——她答应我戒酒——她又酗酒了——我没法再信任她了。

成年人的做法是积极去改变，而小孩子的做法是被动接受、消极抵抗。

比如：

小孩子：爸妈让我学习——可我想看电视——爸妈不同意我只好放弃——但我痛苦——所以我不好好学习，偷偷看漫画——被父母抓到只好答应学习——但还是很痛苦——继续偷看漫画。

父母：小孩想看电视——我不同意——他放弃了——他怎末不好好学习偷看漫画——他答应我好好学习——他怎末又偷看漫画——这孩子真让人没法相信。

好吧，让我们来看看成年人的解决方法。

楼主：我想去旅游——老公不同意——请他说出理由，如果是为了省钱，我们应该重新讨论一下家庭的开支计划——在开支计划合理的范围内我要去旅游——如果他不愿意讨论我会郑重告诉他这件事对我很重要——如果他坚持不考虑不讨论只能听他的没有商量的余地——那我会坚持去旅游，因为这件事真的对我很重要——当然我仍然会跟他沟通，这毕竟不是不爱他，而是希望他尊重我的决定——如果他因为这个非常生气那也不是我的错，因为我是愿意和他沟通的，并且愿意做出一定的让步（比如本来旅游预算三千元改成一千元）——如果他继续坚持他是对的我是错的，我仍会坚持和他沟通，希望他明白这件事对我的重要性，以及能否相互让步——如果他真的因为这个要离婚，那我也会接受，因为毕竟我做过所有我能做的努力。我不会无条件地退让到我不能接受的生活方式中去。

我觉得这样才是真正尊重对方的做法，也是尊重自己的做法。即使你们真的因为不可调和的生活方式破裂了，至少你不会因为自己答应了某件事却没做到而看轻自己。在相互尊重和信任下分手总好过互相猜疑和压抑的同床异梦。

再说说上面那个小孩子的例子

小孩想看电视——大人和小孩商量看电视的时间——商量之后按照这个时间来看——如果小孩仍不满意，再继续商量，尽量减少双方对时间期待的落差——同时用其他手段鼓励小孩学习。

强制的办法看上去见效快，对大人来说也最简单，但事实上危害最大。因为即使小孩按照强制的方法学习了，学的也很好，也哈佛女孩耶鲁男孩了。可小孩失去的却是最宝贵的一样东西，就是自己安排自己生活的能力，甚至是自己知道自己要什么不要什么的能力。小孩学会的可能是要什么只能偷偷摸摸或使用手段。但事实是，偷偷摸摸或使用手段要来的东西有多少是我们真正想要的，真能让我们快乐的？一个人最大的平安和满足来自于正大光明，，来自于坦然面对，永远如此。当你知道自己是对的坚信自己是对的时候，这种精神力量才是最强大的（这大概也是革命者都能做出许多令人不可思议的事的原因）。

当然，坚持自己可能带来的是对别人的“伤害”。比如，你的老公和你吵架，吵的他非常痛苦。你可能会觉得因为我不让步所以他生气了，都是我不对，我伤害他了。这种时候你要反省的是，我说话的口气是不是温柔的、尊重对方的，只要是这样，观点你可以坚持自己的。如果不是，你可以向对方道歉，说自己的口气不好，但观点上仍然要坚定。你不应该用态度去伤害任何人。但如果对方是被你的观点“伤害”，那就是对方的问题而不是你的问题了。毕竟，想法是自己的，是任何人都不能控制的，而为了任何人的想法而痛苦的人，其实是试图控制别人又控制不了而痛苦。